Las relaciones son algo curioso y no solo con tu pareja sino con todos aquellos que te rodean, el binomio amor/odio y esas sensaciones intermedias entre esos extremos que experimentamos conforme tratamos con las personas son cuando menos interesantes.
Ver como buscamos el termino medio aunque a veces nos sea imposible alcanzarlo, pues intintivamente sabemos que es ese punto donde radica la estabilidad con todo lo que nos rodea.
A veces envidio a quien es capaz de dejarlo todo de lado y centrase en una sola persona, convirtiendola en el centro de su vida. Yo creo que no soy capaz de hacer eso simplemente, no porque no haya nadie especial en mi vida, sino mas bien porque necesito seguir tratando y conociendo a gente de mi alrededor, eso si, a mi ritmo, lo cual quiere decir que puedo seguir manteniendome en mi comodo estado de introvertido.
lunes, 14 de diciembre de 2009
lunes, 23 de noviembre de 2009
INDEPENDENCIA
El día de la independencia se acerca, y es que mi compañera al final me ha "convencido" para irnos a vivir juntos, por lo que vistos los precios y las opciones de adquirir una vivienda propia hemos optado por alquilar un pisito y comenzar una nueva etapa.
Mentiría si digo que no siento cierto nerviosismo por ver como se van desarrollando los acontecimientos si bien tengo la tranquilidad en el fondo, de que esto, como todo en la vida, saldra adelante en buen termino si ponemos de nuestra parte.
La fecha final es el día 1 de Diciembre, empieza la cuenta atras.....
Mentiría si digo que no siento cierto nerviosismo por ver como se van desarrollando los acontecimientos si bien tengo la tranquilidad en el fondo, de que esto, como todo en la vida, saldra adelante en buen termino si ponemos de nuestra parte.
La fecha final es el día 1 de Diciembre, empieza la cuenta atras.....
lunes, 5 de octubre de 2009
EL SEXO Y SUS CURIOSIDADES
El sexo siempre ha sido un tema que ha interesado a todos (lo admitan o no), y mas cuando se trata de curiosidades, unos ejemplos:
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.
6. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
7. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
10. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
11. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
12. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
13. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
14. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
15. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona.
16. Las mujeres que comen chocolate se excitan más. Sí, sí, no es un mito. Es una realidad. Muchos estudios avalan la idea que la ingesta de este dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas.
17. Los hombres con pareja se masturban más. Y además el hecho tiene una explicación fácil. Como tienen más relaciones sexuales y más habituales, producen más testosterona y como producen más testosterona se excitan más.
18. El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones.
19. El 5% de las mujeres son alérgicas al semen. Aunque a primera vista asusta bastante, la realidad es que con un preservativo la mayoría de ellas tienen su problema controlado. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen.
20. En una excitación, el clítoris dobla su tamaño. La vagina se expande y el punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. Para que luego digan que las mujeres no tienen erecciones.
21. El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.
22. Los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.
23. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales.
24. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu amorcito con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades.
25. Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.
26. Según los expertos, depilarse las pubis y otras modificaciones corporales se deben a cuestiones eróticas. Las mujeres se depilan las piernas y lo prolongan hasta la línea del bikini por cuestión de estética al lucir prendas mínimas. Un pubis totalmente depilado muestra un aspecto infantil que puede satisfacer algunas tendencias pedófilas.
27. El piercing en los genitales aumenta la estimulacion. Si el anillado entra en contacto con el clítoris y el punto G femenino, que son las dos principales zonas erógenas genitales femeninas, es posible que mejore la estimulación.
28. Si una mujer experimenta un orgasmo durante el acto sexual, es más factible que quede embarazada, ya que el espasmo orgásmico en los músculos pélvico ayudan a mover el esperma por el canal vaginal hacia el útero.
29. durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 km/hora
30. Más del 70% de las mujeres logra el clímax por estimulación clitoriadiana. El clítoris es el órgano más sensible de la anatomía genital femenina. Solo el 30% de las mujeres llega al clímax nada más que con la penetración.
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.
6. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
7. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
10. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
11. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
12. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
13. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
14. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
15. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona.
16. Las mujeres que comen chocolate se excitan más. Sí, sí, no es un mito. Es una realidad. Muchos estudios avalan la idea que la ingesta de este dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas.
17. Los hombres con pareja se masturban más. Y además el hecho tiene una explicación fácil. Como tienen más relaciones sexuales y más habituales, producen más testosterona y como producen más testosterona se excitan más.
18. El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones.
19. El 5% de las mujeres son alérgicas al semen. Aunque a primera vista asusta bastante, la realidad es que con un preservativo la mayoría de ellas tienen su problema controlado. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen.
20. En una excitación, el clítoris dobla su tamaño. La vagina se expande y el punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. Para que luego digan que las mujeres no tienen erecciones.
21. El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.
22. Los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.
23. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales.
24. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu amorcito con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades.
25. Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.
26. Según los expertos, depilarse las pubis y otras modificaciones corporales se deben a cuestiones eróticas. Las mujeres se depilan las piernas y lo prolongan hasta la línea del bikini por cuestión de estética al lucir prendas mínimas. Un pubis totalmente depilado muestra un aspecto infantil que puede satisfacer algunas tendencias pedófilas.
27. El piercing en los genitales aumenta la estimulacion. Si el anillado entra en contacto con el clítoris y el punto G femenino, que son las dos principales zonas erógenas genitales femeninas, es posible que mejore la estimulación.
28. Si una mujer experimenta un orgasmo durante el acto sexual, es más factible que quede embarazada, ya que el espasmo orgásmico en los músculos pélvico ayudan a mover el esperma por el canal vaginal hacia el útero.
29. durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 km/hora
30. Más del 70% de las mujeres logra el clímax por estimulación clitoriadiana. El clítoris es el órgano más sensible de la anatomía genital femenina. Solo el 30% de las mujeres llega al clímax nada más que con la penetración.
lunes, 14 de septiembre de 2009
PENSAMIENTOS
Hasta hace poco no entendia muy bien eso de que pensar es malo, pero ultimamente no me queda mas remedio que admitir que el pensar no lleva a ningun lado bueno, pero claro eso depende de como consideres a la locura, dulce locura.
viernes, 4 de septiembre de 2009
VACACIONES
Hoy es un buen día, solo me quedan 3h30m de curro y comienzan mis "vacaciones", aunque no vaya a disfrutar de mucho tiempo de asueto no puedo evitar estar contento de evitar el estres de la oficina. Sea como sea son vacaciones y por ende periodo de ralajación, por otra lado, bien merecido.
lunes, 31 de agosto de 2009
DARNA II
Hace mucho tiempo, unos 8 años, que Ferrete me dejo el CD del primer disco de Darna, nos chocaba en principio que el grupo incluyese a dos feminas en sus filas, pero la verdad es que su musica es bastante buena para la poca repercusión que han tenido.
Recientemente descubri que tenian otro CD, y como no, lo hice mio, aqui pongo la letra de una de las canciones:
"En Venta"
Quién ha hecho creer al hombre
Que tiene el poder de domar lo salvaje
Quien le cedió el mando "generoso"
De clasificar lo que es propio y lo que es de todos
Si al final
Tan sólo él ha comerciado
Con todo aquello
Que otros le regalaron
Puso precio a su felicidad
Lamentando no ser aún más
Poderoso, en su propia prisión
Cuánto tardaré en comprar
Aire para respirar
Si el agua y la tierra en venta están
Cuánto tardaré en comprar aire
Si hasta por mi vida he de pagar
Qué le ha hecho actuar con daño
Si para dominar él ya tiene diálogo
Qué le ha convertido en desgraciado
Capaz de engañar en un mundo que ha moldeado
Si al finalTan sólo él ha comerciado
Con todo aquello
Que otros le regalaron
Puso precio a su felicidad
Lamentando no ser aún más
Poderoso, en su propia prisión
Cuánto tardaré en comprar
Aire para respirar
Si el agua y la tierra en venta están
Cuánto tardaré en comprar aire
Si hasta por mi vida he de pagar.
Recientemente descubri que tenian otro CD, y como no, lo hice mio, aqui pongo la letra de una de las canciones:
"En Venta"
Quién ha hecho creer al hombre
Que tiene el poder de domar lo salvaje
Quien le cedió el mando "generoso"
De clasificar lo que es propio y lo que es de todos
Si al final
Tan sólo él ha comerciado
Con todo aquello
Que otros le regalaron
Puso precio a su felicidad
Lamentando no ser aún más
Poderoso, en su propia prisión
Cuánto tardaré en comprar
Aire para respirar
Si el agua y la tierra en venta están
Cuánto tardaré en comprar aire
Si hasta por mi vida he de pagar
Qué le ha hecho actuar con daño
Si para dominar él ya tiene diálogo
Qué le ha convertido en desgraciado
Capaz de engañar en un mundo que ha moldeado
Si al finalTan sólo él ha comerciado
Con todo aquello
Que otros le regalaron
Puso precio a su felicidad
Lamentando no ser aún más
Poderoso, en su propia prisión
Cuánto tardaré en comprar
Aire para respirar
Si el agua y la tierra en venta están
Cuánto tardaré en comprar aire
Si hasta por mi vida he de pagar.
MATRIMONIOS
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...
-" Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma...., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...
-" Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma...., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
martes, 25 de agosto de 2009
NO TODO EN ESTA VIDA ES SEXO
Menos mal que en la oficina habian salido todos se me han saltado hasta las lagrimas leyendolo, asi que lo comparto con vosotros, es muy bueno jejeje.
Diario del gimnasio
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto.... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?. VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y ... me hundí.
Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.
Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
Diario del gimnasio
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva. El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto.... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?. VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y ... me hundí.
Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.
Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
lunes, 24 de agosto de 2009
34 HORAS DE VACACIONES
Mis vacaciones "reales" este año se pueden reducir a 34h de experiencias consecutivas, que aunque parezcan cortas se quedaran gravadas en mi memoria por la intensidad con la que las he pasado. Y antes de seguir me gustaría dar la gracias a las personas que han participado de ellas pues seguramente si no hubieran estado habría sido todo muy distinto.
Aunque el desarrollo de estas minivacaciones empezo algo mas de una semana atras en el tiempo, cuando el Sabado a las 9:30 cogimos el tren hacia Dos Hemanas, todo lo que redearía a este fin de semana estaba en el aire pues no habiamos decidido nada, y quizas fue lo mejor, pues como me recordo Miranda, las mejores escapadas siempre han sido aquellas en las que nos adaptabamos a lo que se nos iva ocurriendo y nos apetecia hacer en el momento, sabias palabras y buena memoria jajaja.
Sobre las 10:00 nos recogio el tercer pilar de esta aventurilla en la estacion de Dos Hermanas, con lo que pusimos rumbo a el Puerto de Santa Maria donde nos esperaba el cuarto pilar (aunque todavia sobáo el cacho perro).
Al medio día habiamos alcanzado nuestro objetivo y ya estabamos deseando pisar la arena (que no tierra Miranda) de la playa, así que despues de una ligeras compras en el super nos encaminamos hacia esta. Una vez alli nos repartimos la carga de la nevera, sombrilla y toallas, jugando a piedra papel tijera a 4 bandas (mejor no pregunteis), decidimos que lo mas facil era decidirlo con el antiquisimo metodo de sacar la pajita mas cortas (como decia mi profesor de la facultad los antiguos eran antiguos pero no idiotas), una vez mentalizados cada cual con su carga nos dispusimos a bajar la pequeña escalera de ladrillos y cemento hasta nuestro ansiado objetivo (¿he mencionado que el coche de Phidas no tiene aire acondicionado? XDDD) después de bajar los mas de 110 escalones de la "escalerilla" que alguien se había entretenido en numerar, pudimos pisar la arena (si Miranda, arena que no tierra).
Reducire la narración de la estancia en la playa a:
- Sol = calor = pies quemados.
- Agua + Sol = cara, espalda y hombros quemados.
- Camara de fotos = poses raras y tia rebotada (cierra las piernas la proxima vez jajaja).
- Pelota pequeña de plastico + ganas de cachondeo = Pagas chupitos por la noche.
- 3 Cervezas + 2 botellas de agua + 4 cartones de sangria = Desidratacion alcoholica.
- Agua de mar + mucha calor = desidratacion en agua estremadamente salada.
- 3 Frikys reconocidos + 1 de incognito = planes para campaña de warhammer.
El resultado fue un día de playa de lo mas completito y divertido en el que tal vez solo falto otra sombrilla, reconozcamoslo habia mucha carne para tan poca sombra jejeje.
Una vez bien tostados y mas coloraitos que unos salmonetes, nos fuimos a casa de Ego donde descansamos, nos duchamos y arreglamos para la segunda parte de nuestra escapada. En vista del exito de la primera parte estoy seguro que los demás al igual que yo estaban deseando iniciar esta nueva etapa. De esta guisa y con mas moral que un chiguagua ladrandole a un doverman nos encajamos en un pub en el que aplacar nuestra sed (y ya te digo si aplacamos jajaja) mientras iniciavamos anecdotas y repasabamos la historia que muchos parecen olvidar nos soplamos la no desdeñable cantidad de 6 tercios de cerveza cada uno lo que hace 6x4=24 botellines de 1 tercio (o lo que es lo mismo una cajita de cerveza). En el pub se nos unieron Ester y Ana, ambas amigas de Ego y que tuvieron la temeridad de querer salir con el esa noche, jejeje, no podian sospechar la clase de "borrachos" con los que habian topado jejeje.
Con el picor del gusanillo (medio ahogado en cerveza) en el estomago, nos dirigimos a cenar a un bar cercano en el cual probamos algunas tapas un tanto ehhh, como decirlo..."vegetales", menos mal que habia Crucampo (con mi rubia todo se perdona). Una vez saciado el gusanillo (o quizas se acabo de ahogar no lo se) nos dirigimos a uno de los pub de la zona. En este punto quiero aclarar que aunque hay algunos rumores no son ciertos y son totalmente inventados y producidos por el efecto del alcohol ingerido haste ese momento:
- Dicen que habia un tio con tacones por la calle y que se movia con soltura, al cual yo no vi a decir verdad.
- Cuentan que yo corte el punto a Ego en un intento de escapada con cierta niña, lo cual es del todo incierto pues todo el mundo sabe que yo soy incapaz de putear a nadie de esa forma. Ademas el es incapaz de irse con una jovencita y dejarnos tirados en su "ciudad".
- Cuentan que Ego recibio varios picos de los "juerguistas", lo cual no se si creer pues mi mente no lo recuerda.
Ahora debe advertir que una estraña sensación empezo a embotar mi mente, seguramente la comida no me sento bien, por lo que el tiempo y las copas parecen pasar a una velocidad acelerada, intentare hacer un esfuerzo y relentizar la secuencia de imagenes:
1º PUB
- Estoy descalzo, no se el motivo, alguien me ha quitado las botas.
- Copa + chupito + chupito... etc.
- Tengo otra vez mis botas, ya puedo ir al meodromo.
- Las charlas son disternidas, aunque Ego parece repartir su tiempo en dos frentes.
- Miranda usa su encanto (o lo que sea que tiene o le ven), Phidas creo que esta en el mismo estado que yo, o sea, relajación absoluta y mas contento que unas pascuas.
2º PUB
- Modero la velocidad de bebida, creo que es un ritmo demasiado intenso y puede sentarme mal, asi que pido una copa solamente el resto se piden las suyas.
- Empiezan a mover las piernas buscando el ritmode la musica, comienzan a bailar (nota mental no dar vueltas, el suelo se acerca peligrosamente).
- Ana se retira de la velada creo que lleva un ligero exceso de alcohol en sangre, la acompañan a casa, yo me quedo con Ego y vamos a comer los dos un Hot Dog, Ego lleva un ligerisimo morado encima.
3º PUB
- Siguen queriendo bailar cuando vuelven de llevar a Ana, así que nos metemos en otro local muy concurrido.
- Mi ultima copa de la noche, creo que todos se vuelven ligth sin razon aparente.
- El local se va vaciando y decidimos que es hora de tomar el aire.
PLAYA
- Nos cambiamos y vamos a la playa, Miranda duerme con Ester (o Ester con Miranda ya que la toalla era de este aunque casi lo echa de ella).
- El agua hace que la mente deje de estar tan embotada y poco a poco va amaneciendo, la verdad que se agradece el baño con el calor que hace y las quemaduras del dia anterior, además de que la calma del mar hace que entremos en un estado agradable de relajacion, alguno se relaja mas de la cuenta pues el agua se calienta mas en algunas zonas...
De amanecida y después de dejar a Ego en casa para que la duerma, nos vamos a pillar algo de desayunar, con lo que volvemos al centro a darnos un pateo, menos mal que teniamos buen guia XD. Despues de una noche de fiesta lo mejor es un buen desayuno para recuperar fuerzas. Debido al estado en que estamos y a que la mente se embota por momentos decidimos descansar hasta despues de comer hora en la que decidimos partir de vuelta. Llegado este punto es de agradecer que haya personas tan solidarias que sean capaces de aguantar a 3 semiincoscientes borrachos hasta que retoman el camino de vuelta despues de descansar.
La vuelta se hace tranquilamente mientras comentamos algunas de las impresiones que hemos tenido y la sensacion de "paz y alegria" que nos envuelve de poder haber disfrutado como putos crios de este finde, que seguramente sera uno de los mejores que hemos y disfrutaremos en nuestra vida.
Una muesca mas en el revolver de salidas con mis amigos, aunque esta sera especialmente tallada con cariño en su empuñadura.
PD: hora de llegada 19:15, horas dormidas= 2.
PD1: horas dormidas la noche del viernes al sabado= 3.
PD2: horas dormidas esta noche= no importan, siento el corazon mas ligero, después de mucho tiempo.
Aunque el desarrollo de estas minivacaciones empezo algo mas de una semana atras en el tiempo, cuando el Sabado a las 9:30 cogimos el tren hacia Dos Hemanas, todo lo que redearía a este fin de semana estaba en el aire pues no habiamos decidido nada, y quizas fue lo mejor, pues como me recordo Miranda, las mejores escapadas siempre han sido aquellas en las que nos adaptabamos a lo que se nos iva ocurriendo y nos apetecia hacer en el momento, sabias palabras y buena memoria jajaja.
Sobre las 10:00 nos recogio el tercer pilar de esta aventurilla en la estacion de Dos Hermanas, con lo que pusimos rumbo a el Puerto de Santa Maria donde nos esperaba el cuarto pilar (aunque todavia sobáo el cacho perro).
Al medio día habiamos alcanzado nuestro objetivo y ya estabamos deseando pisar la arena (que no tierra Miranda) de la playa, así que despues de una ligeras compras en el super nos encaminamos hacia esta. Una vez alli nos repartimos la carga de la nevera, sombrilla y toallas, jugando a piedra papel tijera a 4 bandas (mejor no pregunteis), decidimos que lo mas facil era decidirlo con el antiquisimo metodo de sacar la pajita mas cortas (como decia mi profesor de la facultad los antiguos eran antiguos pero no idiotas), una vez mentalizados cada cual con su carga nos dispusimos a bajar la pequeña escalera de ladrillos y cemento hasta nuestro ansiado objetivo (¿he mencionado que el coche de Phidas no tiene aire acondicionado? XDDD) después de bajar los mas de 110 escalones de la "escalerilla" que alguien se había entretenido en numerar, pudimos pisar la arena (si Miranda, arena que no tierra).
Reducire la narración de la estancia en la playa a:
- Sol = calor = pies quemados.
- Agua + Sol = cara, espalda y hombros quemados.
- Camara de fotos = poses raras y tia rebotada (cierra las piernas la proxima vez jajaja).
- Pelota pequeña de plastico + ganas de cachondeo = Pagas chupitos por la noche.
- 3 Cervezas + 2 botellas de agua + 4 cartones de sangria = Desidratacion alcoholica.
- Agua de mar + mucha calor = desidratacion en agua estremadamente salada.
- 3 Frikys reconocidos + 1 de incognito = planes para campaña de warhammer.
El resultado fue un día de playa de lo mas completito y divertido en el que tal vez solo falto otra sombrilla, reconozcamoslo habia mucha carne para tan poca sombra jejeje.
Una vez bien tostados y mas coloraitos que unos salmonetes, nos fuimos a casa de Ego donde descansamos, nos duchamos y arreglamos para la segunda parte de nuestra escapada. En vista del exito de la primera parte estoy seguro que los demás al igual que yo estaban deseando iniciar esta nueva etapa. De esta guisa y con mas moral que un chiguagua ladrandole a un doverman nos encajamos en un pub en el que aplacar nuestra sed (y ya te digo si aplacamos jajaja) mientras iniciavamos anecdotas y repasabamos la historia que muchos parecen olvidar nos soplamos la no desdeñable cantidad de 6 tercios de cerveza cada uno lo que hace 6x4=24 botellines de 1 tercio (o lo que es lo mismo una cajita de cerveza). En el pub se nos unieron Ester y Ana, ambas amigas de Ego y que tuvieron la temeridad de querer salir con el esa noche, jejeje, no podian sospechar la clase de "borrachos" con los que habian topado jejeje.
Con el picor del gusanillo (medio ahogado en cerveza) en el estomago, nos dirigimos a cenar a un bar cercano en el cual probamos algunas tapas un tanto ehhh, como decirlo..."vegetales", menos mal que habia Crucampo (con mi rubia todo se perdona). Una vez saciado el gusanillo (o quizas se acabo de ahogar no lo se) nos dirigimos a uno de los pub de la zona. En este punto quiero aclarar que aunque hay algunos rumores no son ciertos y son totalmente inventados y producidos por el efecto del alcohol ingerido haste ese momento:
- Dicen que habia un tio con tacones por la calle y que se movia con soltura, al cual yo no vi a decir verdad.
- Cuentan que yo corte el punto a Ego en un intento de escapada con cierta niña, lo cual es del todo incierto pues todo el mundo sabe que yo soy incapaz de putear a nadie de esa forma. Ademas el es incapaz de irse con una jovencita y dejarnos tirados en su "ciudad".
- Cuentan que Ego recibio varios picos de los "juerguistas", lo cual no se si creer pues mi mente no lo recuerda.
Ahora debe advertir que una estraña sensación empezo a embotar mi mente, seguramente la comida no me sento bien, por lo que el tiempo y las copas parecen pasar a una velocidad acelerada, intentare hacer un esfuerzo y relentizar la secuencia de imagenes:
1º PUB
- Estoy descalzo, no se el motivo, alguien me ha quitado las botas.
- Copa + chupito + chupito... etc.
- Tengo otra vez mis botas, ya puedo ir al meodromo.
- Las charlas son disternidas, aunque Ego parece repartir su tiempo en dos frentes.
- Miranda usa su encanto (o lo que sea que tiene o le ven), Phidas creo que esta en el mismo estado que yo, o sea, relajación absoluta y mas contento que unas pascuas.
2º PUB
- Modero la velocidad de bebida, creo que es un ritmo demasiado intenso y puede sentarme mal, asi que pido una copa solamente el resto se piden las suyas.
- Empiezan a mover las piernas buscando el ritmode la musica, comienzan a bailar (nota mental no dar vueltas, el suelo se acerca peligrosamente).
- Ana se retira de la velada creo que lleva un ligero exceso de alcohol en sangre, la acompañan a casa, yo me quedo con Ego y vamos a comer los dos un Hot Dog, Ego lleva un ligerisimo morado encima.
3º PUB
- Siguen queriendo bailar cuando vuelven de llevar a Ana, así que nos metemos en otro local muy concurrido.
- Mi ultima copa de la noche, creo que todos se vuelven ligth sin razon aparente.
- El local se va vaciando y decidimos que es hora de tomar el aire.
PLAYA
- Nos cambiamos y vamos a la playa, Miranda duerme con Ester (o Ester con Miranda ya que la toalla era de este aunque casi lo echa de ella).
- El agua hace que la mente deje de estar tan embotada y poco a poco va amaneciendo, la verdad que se agradece el baño con el calor que hace y las quemaduras del dia anterior, además de que la calma del mar hace que entremos en un estado agradable de relajacion, alguno se relaja mas de la cuenta pues el agua se calienta mas en algunas zonas...
De amanecida y después de dejar a Ego en casa para que la duerma, nos vamos a pillar algo de desayunar, con lo que volvemos al centro a darnos un pateo, menos mal que teniamos buen guia XD. Despues de una noche de fiesta lo mejor es un buen desayuno para recuperar fuerzas. Debido al estado en que estamos y a que la mente se embota por momentos decidimos descansar hasta despues de comer hora en la que decidimos partir de vuelta. Llegado este punto es de agradecer que haya personas tan solidarias que sean capaces de aguantar a 3 semiincoscientes borrachos hasta que retoman el camino de vuelta despues de descansar.
La vuelta se hace tranquilamente mientras comentamos algunas de las impresiones que hemos tenido y la sensacion de "paz y alegria" que nos envuelve de poder haber disfrutado como putos crios de este finde, que seguramente sera uno de los mejores que hemos y disfrutaremos en nuestra vida.
Una muesca mas en el revolver de salidas con mis amigos, aunque esta sera especialmente tallada con cariño en su empuñadura.
PD: hora de llegada 19:15, horas dormidas= 2.
PD1: horas dormidas la noche del viernes al sabado= 3.
PD2: horas dormidas esta noche= no importan, siento el corazon mas ligero, después de mucho tiempo.
lunes, 17 de agosto de 2009
CUMPLEAÑOS
Hace un par de semanas fue mi cumpleaños, en principio iva a ser una noche tranquila en la que despues de cenar con la familia de mi novia ivamos a dar una vuelta a tomar algo y para casa. Nada mas lejos de la realidad.
Cual no fue mi grata sorpresa cuando al llegar a la parcela me encuentro que me habian organizado una fiesta sorpresa en la que no falto de nada, bueno si algunos si faltaron, pero es que se hace dificil reunir a todos.
La cena estaba de muerte y la cerveza corrio de los vasos a los estomagos, pero fue el regalo lo que mas sorprendido me dejo, pues no esperaba que tuvieran semejante detalle con un servidor. Desde luego hay pocas cosas que me hubieran gustado mas, por no decir que ninguna jajaja.
Gracias a todos los que estuvisteis y a los que quisisteis estar y no pudo ser. Gracias a Rober por la elección del regalo y ha Rosa por hacermelo, muuuuuuchaaas gracias.
Aqui os dejo algunas de las fotos de la velada, mas me guardo el video para mi y mi recuerdo jejejeje, de la chavala siento deciros que no hay fotos jejeje.
viernes, 7 de agosto de 2009
MEMORIA HISTORICA
¿Porque cuando quedas con los amigos siempre salen a relucir todas la cafrerias que se han hecho?
Es una buena forma de pasar una tarde de birras, contar anecdotas y reirnos de cada uno, se que a la gente le suena a cuentos chinos o directamente no les importa, pero para los que hemos vivido esos momentos es una forma gradable de volver a recordar que habia una epoca en la que tus mayores preocupaciones era cuando seria la proxima "fiesta", jajaja ¡y a cualquier cosa se le llamaba fiesta!, ya fuera una calimochada en el parque, un cumpleaños/botellona, una barbacoa, una escapada a un camping......
Lo bueno de esto es que siguen sacandonos esa sonrisa que tantas veces nos falta por nuestros problemas, como dijo alguien, no es bueno vivir en el pasado pues te olvidas de vivir el presente, pero si recordarlo para saber que hay gente y momentos con los que has reido y llorado. Momentos que nunca podran quitarte ya que forman parte de lo que eres ahora para bien o en muchos casos, jejeje, para mal jajajaja
Es una buena forma de pasar una tarde de birras, contar anecdotas y reirnos de cada uno, se que a la gente le suena a cuentos chinos o directamente no les importa, pero para los que hemos vivido esos momentos es una forma gradable de volver a recordar que habia una epoca en la que tus mayores preocupaciones era cuando seria la proxima "fiesta", jajaja ¡y a cualquier cosa se le llamaba fiesta!, ya fuera una calimochada en el parque, un cumpleaños/botellona, una barbacoa, una escapada a un camping......
Lo bueno de esto es que siguen sacandonos esa sonrisa que tantas veces nos falta por nuestros problemas, como dijo alguien, no es bueno vivir en el pasado pues te olvidas de vivir el presente, pero si recordarlo para saber que hay gente y momentos con los que has reido y llorado. Momentos que nunca podran quitarte ya que forman parte de lo que eres ahora para bien o en muchos casos, jejeje, para mal jajajaja
miércoles, 8 de julio de 2009
TDT
Dentro de poco (en algunas comunidades ya esta en uso) la TDT sera la unica manera de ver la television, y el que no la tenga pues ya puede ir tirando su caja tonta. Pero yo me pregunto que interes puede tener comprar un cacharro que cuesta entre 35-50€ para ver la basura de programacion que ponen, porque entre:
- Programas de verduleras/os (mal llamados del corazon).
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Basura propangandistica del gobierno.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Teledriarios sensacionalistas.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Mas programas de verduleras/os (en los que se sacan todos los trapos sucios).
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Teledienda basura.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- "Concursos" de telellamadas tambien llamados de robo legal.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Triunfitos.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Grandes hermanos y sus derivados.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Mas triunfitos bailarines.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Teledriarios escabrosos.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Programas de videncia (o de robo por telellamada).
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Etc....
Por mucho que me lo expliquen no me van a convencer de que es necesario, maxime cuando cada vez que pongo la tele es para poner una pelicula, alquilada o de las que tengo en casa, porque lo que esta en programación es infumable.
- Programas de verduleras/os (mal llamados del corazon).
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Basura propangandistica del gobierno.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Teledriarios sensacionalistas.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Mas programas de verduleras/os (en los que se sacan todos los trapos sucios).
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Teledienda basura.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- "Concursos" de telellamadas tambien llamados de robo legal.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Triunfitos.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Grandes hermanos y sus derivados.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Mas triunfitos bailarines.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Teledriarios escabrosos.
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Programas de videncia (o de robo por telellamada).
- 15m de anuncios (que por cierto son ilegales esos 15m).
- Etc....
Por mucho que me lo expliquen no me van a convencer de que es necesario, maxime cuando cada vez que pongo la tele es para poner una pelicula, alquilada o de las que tengo en casa, porque lo que esta en programación es infumable.
lunes, 8 de junio de 2009
SEX IN THE OFFICE
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"
lunes, 1 de junio de 2009
PARADOJAS
Hay frases que llaman la atencion por lo buena que son, y no por que esten especialmente bien escritas y estructuradas, sino por la simpleza con la que recogen una de esas verdades con las que nos topamos a menudo pero no sabemos explicar.
Paradoja de la cultura:
"La television es una fuente de cultura, cada vez que alguien la enciende me voy a la habitacion de al lado a leer un libro"
(Groucho Marx)
Paradoja del sentido:
"No llega antes el que va mas rapido sino el que sabe donde va"
(Seneca)
Paradoja de la sabiduria:
"Quien sabe mucho, escucha; quien sabe poco, habla. Quien sabe mucho, pregunta; quien sabe poco, sentencia."
(Anonimo)
Paradoja de la cultura:
"La television es una fuente de cultura, cada vez que alguien la enciende me voy a la habitacion de al lado a leer un libro"
(Groucho Marx)
Paradoja del sentido:
"No llega antes el que va mas rapido sino el que sabe donde va"
(Seneca)
Paradoja de la sabiduria:
"Quien sabe mucho, escucha; quien sabe poco, habla. Quien sabe mucho, pregunta; quien sabe poco, sentencia."
(Anonimo)
viernes, 22 de mayo de 2009
CRUZ DE MAYO
Hoy es viernes y pa variar el final de la tarde en el curro se hace eterno, lo bueno es que este finde es la Curz de Mayo de la "aldeilla" de mis abuelos, y sera entretenido, lo malo es que faltara mi "tita" que fallecio hace poco, pero creo que le gustara que se celebre la Cruz pues siempre fue una gran "crucera" y yo por mi parte me gusta recordarla con esa sonrisa eterna en los labios y esos bailes que se pegaba con los mas jovenes con sus ya largos 70 y pico años.
Creo que cuando de una persona solo nos queda el recuerdo, lo unico que podemos hacer para hacerle homenaje es seguir viviendo hasta que nos reclame la Dama Eterna y hacer aquello mismo que tanto nos gustaba compartir con ella.
Creo que cuando de una persona solo nos queda el recuerdo, lo unico que podemos hacer para hacerle homenaje es seguir viviendo hasta que nos reclame la Dama Eterna y hacer aquello mismo que tanto nos gustaba compartir con ella.
martes, 19 de mayo de 2009
ALGO BUENO TENIAMOS QUE TENER
"Esto es como el infierno Español" unas veces no funciona el fuego, otras el agua caliente......
jueves, 7 de mayo de 2009
HUMOR III
Dicen que una sonrisa es la mejor terapia del mundo, asi que yo voy a aportar un granito de arena para que crezca esa sonrisa en esa jeta que tienes y de paso en la mia jejeje.
Comenzaremos con una de trabajadores a tiempo completo como yo:
Y despues recordaremos una escenas tierna de ilusión infantil:
Comenzaremos con una de trabajadores a tiempo completo como yo:
Y despues recordaremos una escenas tierna de ilusión infantil:
miércoles, 22 de abril de 2009
GRAN TORINO
Hacia tiempo que no entraba al cine por el simple gusto de entrar y me encontraba con una sorpresa tan agradable. Y es que la pelicula elegida para pasar esa lluviosa tarde resulto ser una magnifica pieza de arte.
Film con un fuerte transfondo social, pero tratado de forma magistral, que hace que la sala entera se destornille en la butaca durante buena parte de la pelicula, y con un final inesperado "real como la vida misma".
Una pelicula para ver en la gran pantalla de un cine, pues es de los que se te quedan en la memoria gravado como algo irrepetible.
Film con un fuerte transfondo social, pero tratado de forma magistral, que hace que la sala entera se destornille en la butaca durante buena parte de la pelicula, y con un final inesperado "real como la vida misma".
Una pelicula para ver en la gran pantalla de un cine, pues es de los que se te quedan en la memoria gravado como algo irrepetible.
¿LA MAR O EL MAR?
Hace tiempo que no miro las cositas que me voy encontrando por internet y voy guardando. Mientras yo me pongo a ver mi coleccion de fotos de tias, os dejo estas imagenes para que paseis el rato.
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lunes, 20 de abril de 2009
SUENA EL DESPERTADOR
¿Alguna vez habeis sentido que avanzais por inercia? ¿que el proposito por el que siguis, dia a dia, adelante se difumina en el presente?
Hay temporadas que son "duras", ajeno a todo lo que me rodea, se ve pasar la vida como detras de un cristal, viviendo y no viviendo, como si fuera un sueño que sabes no te afectara...hasta que me doy cuenta de que no solo me afecta, sino que ademas el "despertar" duele mas de lo que hubiera pensado.
Hay temporadas que son "duras", ajeno a todo lo que me rodea, se ve pasar la vida como detras de un cristal, viviendo y no viviendo, como si fuera un sueño que sabes no te afectara...hasta que me doy cuenta de que no solo me afecta, sino que ademas el "despertar" duele mas de lo que hubiera pensado.
viernes, 17 de abril de 2009
UN POCO DE HUMOR 2
Pues eso mismo que en vista de que el animo anda un poco bajo, voy a ver si consigo arrancar alguna sonrisa a la galeria.
Es cortita pero es buena no me lo negareis....jejejeje
Es cortita pero es buena no me lo negareis....jejejeje
lunes, 13 de abril de 2009
SEMANA SANTA
Bueno termino la semana santa, periodo de devoción y recogimiento espiritual que purifica el alma y la prepara para el resto del año (mas o menos). Seguro que habra alguien que se ajuste a esta descripción aunque no sere yo. Eso si, hay que dar gracias a que el tiempo a respetado el esfuerzo de muchos y hemos podido disfrutar con nuestras imagenes.
En fin vuelta al curro, se acabo el tocarse los huevos, miraremos hacia delante, aunque no demasiado lejos pues dentro de 2 semanitas tenemos la feria en casa, jejeje.
En fin vuelta al curro, se acabo el tocarse los huevos, miraremos hacia delante, aunque no demasiado lejos pues dentro de 2 semanitas tenemos la feria en casa, jejeje.
lunes, 23 de marzo de 2009
SALIDAS POR SEVILLA
Esto empieza a ser mas bien preocupante, y es que no hay forma de que nos dejen entrar en ninguna discoteca en Sevilla, no lo entiendo, total no solemos portarnos tal mal y la verdad es que como clientes compensamos bastante XD.
En fin, creo que a partir de ahora me voy a portar bien, o al menos lo voy a intentar.
En fin, creo que a partir de ahora me voy a portar bien, o al menos lo voy a intentar.
jueves, 12 de marzo de 2009
CONSEJOS Y HORARIOS
Esto lo he sacado de un foro llamado alrincon, es algo muy curioso y currado jejejeje:
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era. Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes… Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música y la tele y llévate el móvil, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ¡¡¡ni qué hablar del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones, también. Si es que te vas de vacaciones… Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. ¡¡¡Eso lleva su tiempo!!! ¡¡¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los ¡dientes! También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… ¡¿hijos?!.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.¿Te quedó una mano libre? ¡¡¡Llama a tus amigos!!! ¡¡¡Y a tus padres!!! Tómate el vino, tinto y blanco a la vez (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta). El yogurth con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero nos quedan 2 minutos, enséñale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…
Y ahora os dejo porque entre el yogurt, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. ¡¡¡Me estoy cagando!!! ¡Ah!, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era. Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes… Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música y la tele y llévate el móvil, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ¡¡¡ni qué hablar del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones, también. Si es que te vas de vacaciones… Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. ¡¡¡Eso lleva su tiempo!!! ¡¡¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los ¡dientes! También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… ¡¿hijos?!.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.¿Te quedó una mano libre? ¡¡¡Llama a tus amigos!!! ¡¡¡Y a tus padres!!! Tómate el vino, tinto y blanco a la vez (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta). El yogurth con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero nos quedan 2 minutos, enséñale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…
Y ahora os dejo porque entre el yogurt, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. ¡¡¡Me estoy cagando!!! ¡Ah!, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….
miércoles, 11 de marzo de 2009
ESPAÑA VA BIEN
"España va bien" siempre me ha gustado esta frase cargada ironia, que refleja un profundo desamparo de los ciudadanos por parte de las instituciones.
Cada vez mas a menudo me pregunto, como es posible salir adelante en una sociedad en la que los que mandan se dedican a sacar los trapos sucios del contrario remarcando con mayusculas su propia ineptitud, en la que la indefensión ante los abusos de las grandes compañias es casi total y en la que para progresar has de sobornar y dejarte sobornar.
Creo que la gente sale a delante por pura cabezoneria de no dejarse tumbar por los avatares que les lanzan continuamente; no puedo menos que maravillarme y preguntarme como lo harian nuestros abuelos y padres para salir adelante, al tiempo que me pregunto si nosotros seremos capaces de hacerlo igual de bien.
Cada vez mas a menudo me pregunto, como es posible salir adelante en una sociedad en la que los que mandan se dedican a sacar los trapos sucios del contrario remarcando con mayusculas su propia ineptitud, en la que la indefensión ante los abusos de las grandes compañias es casi total y en la que para progresar has de sobornar y dejarte sobornar.
Creo que la gente sale a delante por pura cabezoneria de no dejarse tumbar por los avatares que les lanzan continuamente; no puedo menos que maravillarme y preguntarme como lo harian nuestros abuelos y padres para salir adelante, al tiempo que me pregunto si nosotros seremos capaces de hacerlo igual de bien.
miércoles, 4 de marzo de 2009
CHISTES Y MUJERES
A ver quien es el guapo que lo pone en practica jejejeje
Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Vas a barrer o vas a volar?
Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
PD: En internet se encuentran cosas muy divertidas jejejeje.
Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Vas a barrer o vas a volar?
Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
PD: En internet se encuentran cosas muy divertidas jejejeje.
martes, 24 de febrero de 2009
WARCRY
Este sabado fue el concierto de WARCRY en Sala Q, la verdad es que aunque es uno de los grupos que mas me gusta no iva con mucho animo, pero cuando llegamos a la puerta y vi el ambiente fue como un balsamo, luego el calentamiento con los teloneros fue un estupendo calentamiento para el ambiente que era de puta madre.
WARCRY se porto de puta madre tocando canciones de todo su repertorio y haciendo las delicias de los que habiamos ido a disfrutar. Un concierto magnifico que espero se repita pronto, porque el heavy esta muy vivo en nuestra ciudad y en nuestros corazones.
WARCRY se porto de puta madre tocando canciones de todo su repertorio y haciendo las delicias de los que habiamos ido a disfrutar. Un concierto magnifico que espero se repita pronto, porque el heavy esta muy vivo en nuestra ciudad y en nuestros corazones.
viernes, 20 de febrero de 2009
DEPORTE
Voy a rescatar un texto que publique en otro blog en el que colaboro, pues esta caido y no quiero que nadie deje de poder admirar mi gran capacidad narrativa.
Dicen las malas lenguas que eso de hacer deporte "es bueno para la salud" "evita el desarrollo excesivo de zonas poco atractivas" y "mantiene la mente despejada" etc etc...., por supuesto esto se a de desarrollar en un ambiente adecuado y preparado a tal efecto: """¡¡¡EL TODO PODEROSO GIMNASIO!!!"""
Bueno esto como toda observación es cuestionable, si bien es verdad que una vida haciendo deporte puede proporcionarte unos años mas de vida, habria que descontar el tiempo dedicado al gimnasio y ver si realmente compensa el esfuerzo. Ademas, por supuesto, de las horas de trabajo dedicadas a pagar ese "bien para nuestra salud". Y puestos a sumar, habremos de añadir el precio de:
- Chandal
- Zapatillas
- Sudadera
- Camisetas
- Toalla
- Champu
- Gel de baño
- Calzonas
- Mallas de spining
- Chaleco a juego para spining
- Raqueta de padel
- Pelotas para el padel (algunos compran las suyas)
- Muñequeras
- Y por supuesto las bebidas isotonicas y reconstituyentes para una correcta hidratacion y remineralización del cuerpo cansado.
Todo el material didactico habra de ser comprado con un recambio, osea otro juego, señores seamos serios y no unos guarros, que aunque te creas todo un machote por llevar una camiseta sudada es un tanto asqueroso.
Luego de analizar esto de forma tan superficial, hay gente que todavia me pregunta que si no voy a hacer ejercicio, pues la respuesta es clara y sencilla, por supuesto que hare ejercicio, natacion pa ser mas exactos, y en calle libre, motivos:
- Nadas lo que te sale de los huevos.
- Nadas como te sale de los huevos.
- No nadas y te dedicas a ver a la chavala de bañador ceñido con su impresionante tecnica.
- Pasas de mirar la tecnica y le miras las tetas.
- Nadas detras de ella y aprovechas que nada a "brazas" para observar con detenimiento algo que no te van a volver a dejar ver en tu vida, sobre todo despues de que se de cuenta de que la sigues.
- Te tomas un respiro y luego vuelves a empezar en la calle de al lado con la rubia, la de antes era morena, te lo digo yo que hasta se me han empañado las gafas.
¡¡¡VIVA LA NATACION Y EL QUE LA INVENTO!!!
PD: Tambien se puede praticar en la cama aunque los movimientos no son tan "fluidos" y conlleva una buena dosis de preparacion mientras convences a esa gran nadadora de que una seción privada le vendra muy bien a su "tecnica" y de camino a la tuya.
PD2: Costes de esta actividad (bañador, gel de ducha, champu, zapatillas de playa, toalla) ni punto de comparación vamos.
Dicen las malas lenguas que eso de hacer deporte "es bueno para la salud" "evita el desarrollo excesivo de zonas poco atractivas" y "mantiene la mente despejada" etc etc...., por supuesto esto se a de desarrollar en un ambiente adecuado y preparado a tal efecto: """¡¡¡EL TODO PODEROSO GIMNASIO!!!"""
Bueno esto como toda observación es cuestionable, si bien es verdad que una vida haciendo deporte puede proporcionarte unos años mas de vida, habria que descontar el tiempo dedicado al gimnasio y ver si realmente compensa el esfuerzo. Ademas, por supuesto, de las horas de trabajo dedicadas a pagar ese "bien para nuestra salud". Y puestos a sumar, habremos de añadir el precio de:
- Chandal
- Zapatillas
- Sudadera
- Camisetas
- Toalla
- Champu
- Gel de baño
- Calzonas
- Mallas de spining
- Chaleco a juego para spining
- Raqueta de padel
- Pelotas para el padel (algunos compran las suyas)
- Muñequeras
- Y por supuesto las bebidas isotonicas y reconstituyentes para una correcta hidratacion y remineralización del cuerpo cansado.
Todo el material didactico habra de ser comprado con un recambio, osea otro juego, señores seamos serios y no unos guarros, que aunque te creas todo un machote por llevar una camiseta sudada es un tanto asqueroso.
Luego de analizar esto de forma tan superficial, hay gente que todavia me pregunta que si no voy a hacer ejercicio, pues la respuesta es clara y sencilla, por supuesto que hare ejercicio, natacion pa ser mas exactos, y en calle libre, motivos:
- Nadas lo que te sale de los huevos.
- Nadas como te sale de los huevos.
- No nadas y te dedicas a ver a la chavala de bañador ceñido con su impresionante tecnica.
- Pasas de mirar la tecnica y le miras las tetas.
- Nadas detras de ella y aprovechas que nada a "brazas" para observar con detenimiento algo que no te van a volver a dejar ver en tu vida, sobre todo despues de que se de cuenta de que la sigues.
- Te tomas un respiro y luego vuelves a empezar en la calle de al lado con la rubia, la de antes era morena, te lo digo yo que hasta se me han empañado las gafas.
¡¡¡VIVA LA NATACION Y EL QUE LA INVENTO!!!
PD: Tambien se puede praticar en la cama aunque los movimientos no son tan "fluidos" y conlleva una buena dosis de preparacion mientras convences a esa gran nadadora de que una seción privada le vendra muy bien a su "tecnica" y de camino a la tuya.
PD2: Costes de esta actividad (bañador, gel de ducha, champu, zapatillas de playa, toalla) ni punto de comparación vamos.
PENSAMIENTOS INCONEXOS ¿O NO?
Es difícil saber que se esconde dentro de nuestra mente. Sentimientos y anhelos se entremezclan confundiendo nuestra percepción de aquello que nos rodea. No sin razón, dicen que aquello que deseamos con más fuerza es lo que no podemos tener, pues en lo que se nos niega enfocamos nuestros pensamientos de forma que se convierten en nuestro objetivo, una meta que a veces no conseguiremos alcanzar nunca.
...............
A veces, esa negación no viene dada más que por nosotros mismos, que nos imponemos un limite a lo que podemos o queremos conseguir. No por ello afecta menos, pero hay cierto consuelo en saber que eres tú quien toma su camino y no algo que nos impongan.
...............
La mayoría de las veces, sin embargo, se nos impone un muro que no podemos saltar, lo que lejos de hacernos desistir refuerza nuestra convicción de que ese es el camino a seguir, cosa que si bien es normal en sus primeras fases se vuelve peligroso si intentamos continuar por ese camino a toda costa, con el peligro de dejar demasiado de nosotros mismos en el intento, creándonos un pozo de oscuridad demasiado profundo para salir de nuevo a la luz del camino.
...............
Oscuridad (depresión, tristeza, amargura, impotencia, ira, odio) son unas cadenas fuertes con las que te puede tumbar la vida sin permitir que levantes la cabeza de nuevo. Cuando la vida te golpea fuerte y sin contemplación, ten por seguro que te tumbara, pero quedarse tumbado no es una opción, te levantas y sigues caminando, al principio lentamente inestable, luego con más seguridad, del dolor pasado y de las malas experiencias que tenemos podemos sacar las mejores lecciones si nos paramos a meditar un poco.
...............
Ser positivo a la hora de mirar a tu alrededor es importante, una sonrisa, una palabra amable, un detalle, paciencia para escuchar, son esas cosas que con mas frecuencia ignoramos y que no damos a los demás, pero que esperamos recibir. Olvidándonos de que primero somos nosotros los que tenemos que dar, se predica con el ejemplo no con la palabra, hay demasiados que creen que se nace con los derechos y estos hay que ganárselos.
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A veces, esa negación no viene dada más que por nosotros mismos, que nos imponemos un limite a lo que podemos o queremos conseguir. No por ello afecta menos, pero hay cierto consuelo en saber que eres tú quien toma su camino y no algo que nos impongan.
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La mayoría de las veces, sin embargo, se nos impone un muro que no podemos saltar, lo que lejos de hacernos desistir refuerza nuestra convicción de que ese es el camino a seguir, cosa que si bien es normal en sus primeras fases se vuelve peligroso si intentamos continuar por ese camino a toda costa, con el peligro de dejar demasiado de nosotros mismos en el intento, creándonos un pozo de oscuridad demasiado profundo para salir de nuevo a la luz del camino.
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Oscuridad (depresión, tristeza, amargura, impotencia, ira, odio) son unas cadenas fuertes con las que te puede tumbar la vida sin permitir que levantes la cabeza de nuevo. Cuando la vida te golpea fuerte y sin contemplación, ten por seguro que te tumbara, pero quedarse tumbado no es una opción, te levantas y sigues caminando, al principio lentamente inestable, luego con más seguridad, del dolor pasado y de las malas experiencias que tenemos podemos sacar las mejores lecciones si nos paramos a meditar un poco.
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Ser positivo a la hora de mirar a tu alrededor es importante, una sonrisa, una palabra amable, un detalle, paciencia para escuchar, son esas cosas que con mas frecuencia ignoramos y que no damos a los demás, pero que esperamos recibir. Olvidándonos de que primero somos nosotros los que tenemos que dar, se predica con el ejemplo no con la palabra, hay demasiados que creen que se nace con los derechos y estos hay que ganárselos.
martes, 17 de febrero de 2009
CONSOLAS TRAICIONERAS
Llegamos a un punto en que tanta modernidad y fidelidad de movimientos pueden crear situaciones un tanto embarazozas, no tanto para el pues no deja de ser algo natural y normal, si no para ella ¡coño! ¡ni que se lo viera venir encima! XDDDD......jejejejeje
martes, 10 de febrero de 2009
50 CONSEJOS PARA LOS HOMBRES
Siguiendo con nuestro consultorio matrimonial particular, aqui tenemos: "Las 50 cosas que no deberian hacer los hombres" o hacer de cierta forma.
1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
viernes, 6 de febrero de 2009
50 CONSEJOS PARA LAS MUJERES
Esto son 50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre si quiere mantener una buena relacion:
1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes
SABADO NOCHE
Este sabado es el concierto en Sala Q de Saratoga, que aunque no es uno de mis grupos favoritos me aporta la oportunidad de escaquearme y ir de copas con los amigos. El concierto durara poco mas de 2h con lo cual sobre la 1:30 de la madrugada andaremos buscando un garito donde meternos. Sea cual sea en el que paremos sera un agradable cambio a la monotonia en que se habian convertido los fines de semana. A ver si hay suerte y retomo el camino de la buena vida otra vez jejejeje.
PD: En 2 semanas es el de War Cry, ese si que va a ser entretenido de comienzo a fin jejejeje.
PD: En 2 semanas es el de War Cry, ese si que va a ser entretenido de comienzo a fin jejejeje.
viernes, 30 de enero de 2009
FINDE YAS TA AQUI
Pos eso que ya esta aqui el finde, ese periodo de fiesta general que se ha covertido en mera transicción para mi, y no es que no tenga ganas de salir de fiesta es que este puñetero año ha empezado como el puto culo. A ver si es posible que terminemos con los medicos de una vez y se arreglen las cosas, por que ya empieza a ser desesperante.
En fin para no seguir con este tema, pasaremos a algo mas alegre. Voy a poner unas fotillos de esas que me gustan a mi:
martes, 27 de enero de 2009
RECUERDOS
Pues eso mismo, recuerdo cuando esta canción me ayudaba a encerrarme en mi mismo e ignorar lo que había a mi alrededor, dejando volar lo unico que durante toda mi vida a sido total y absolutamente mio: Mi imaginación.
Vuela vuela
Cuando pienses que el amor
se ha olvidado de que estas ahi
vuela, vuela con tu imaginacion.
Si no puedes ser feliz
no te rindas puedes recurrir
vuela, vuela
con tu imaginacion.
Volando encontraras
un mundo nuevo
solo dejate llevar.........
Vuela, vuela
no te hace falta equipaje
vuela, nadie controla tu imagen
vuela, vuela
veras que todo es posible
vuela, despierta tu mente.
Si estas solo en un rincon
y la tristeza entra en tu corazon
vuela, vuela con tu imaginacion.
Si andas buscando un lugar
donde el cielo se una con el mar
vuela, vuela con tu imaginacion.
Volando encontraras un mundo nuevo
solo dejate llevar
Vuela, vuela
no te hace falta equipaje
vuela, nadie controla tu imagen
vuela, vuela
veras que todo es posible
vuela, despierta tu mente
PD: Pa los que piensen que esto es del pasado, resulta que la han vuelto a sacar a la palestra, y es que lo que vale, vale, y punto.
Vuela vuela
Cuando pienses que el amor
se ha olvidado de que estas ahi
vuela, vuela con tu imaginacion.
Si no puedes ser feliz
no te rindas puedes recurrir
vuela, vuela
con tu imaginacion.
Volando encontraras
un mundo nuevo
solo dejate llevar.........
Vuela, vuela
no te hace falta equipaje
vuela, nadie controla tu imagen
vuela, vuela
veras que todo es posible
vuela, despierta tu mente.
Si estas solo en un rincon
y la tristeza entra en tu corazon
vuela, vuela con tu imaginacion.
Si andas buscando un lugar
donde el cielo se una con el mar
vuela, vuela con tu imaginacion.
Volando encontraras un mundo nuevo
solo dejate llevar
Vuela, vuela
no te hace falta equipaje
vuela, nadie controla tu imagen
vuela, vuela
veras que todo es posible
vuela, despierta tu mente
PD: Pa los que piensen que esto es del pasado, resulta que la han vuelto a sacar a la palestra, y es que lo que vale, vale, y punto.
lunes, 26 de enero de 2009
SPAWN
Hoy compartire con vosotros algunas imagenes de una de las series de comic´s que mas me ha gustado de los que tengo.
martes, 13 de enero de 2009
HUMOR II
Los sacerdotes tambien sufren lo suyo por sus queridos fieles:
Digan lo que digan hay diferencias y siempres las habra:
Me uno a la campaña de la DGT en el uso correcto del cinturon:
Digan lo que digan hay diferencias y siempres las habra:
Me uno a la campaña de la DGT en el uso correcto del cinturon:
jueves, 8 de enero de 2009
MUJERES DEL MUNDO
Esto es un alegato (desesperado) a la recondita capacidad cognitiva femenina, y es que siempre que salgo a dar una vuelta veo un monton de muchachitas (algunas no tanto) de mirada perdida en el infinito y la boca desencajada mientras sus pensamientos se pierden entre las mal llamadas "tabletas de chocolate" de los metrosexuales de turno. Esto no me representaria mayor problema si no fuera porque uno no va con el calzado adecuado y resbala con tanto charco (parece mentira que sea solo saliva, tal vez sea otra cosa la que gotea...mmm...no se, no se).
Vamos a centrarnos por un momento, por mucho que mireis solo una se lo llevara, asin que sintiendolo mucho la mayoría volvereis solas a casa, eso si, borrachas o empuntadas, cansadas de bailar, con los ojos rojos por el humo de tanto fumar para calmar los nervios, con el frío de la noche metido en los huesos y (porque no decirlo) mojadas....¡si que pasa, mojadas! estamos en invierno, llueve y afrontemoslo el paraguas no es mono pa salir de marcha asi que ¡os jodeis y os mojais!
Claro que siempre hay ecepciones en todas las especies, si amigos, afrontemoslo, existen las mujeres inteligentes, son como las bellezas que salen en television y con las que nos deleitan cuando quieren que piquemos en algo, el resto del tiempo estan metidas en una caja o escondidas en algun cuarto oscuro, pero haberlas hay, palabrita.
Estas maravillas de la naturaleza se dejan los ojos como la que mas, pero sin embargo escogen una compañia mas "de llevar por casa", con lo que:
-Si estan borrachas o empuntadas encuentran alguien que las lleve a casa.
-Si Estan cansadas de bailar consiguen un masaje en los pies (y quien sabe que mas).
-Si tienen los ojos enrojecidos un caballero apagara la luz para que no le moleste.
-Si tienen el frio metido en los huesos un servicial aconpañante les calentara los huesos y lo que haga falta.
-Si estan mojadas pues ni decir tiene que las secara con dulce ternura o al menos le dejaran la mayor parte del paraguas.
En definitiva y para las que no lo hayan pillado todavia, los de "andar por casa" no tendremos chocolate en el estomago, pero nos sobra paciencia, alegria, ternura, caballerosidad y ¡¡¡GANAS DE SEXO!!!
PD: Tambien tenemos chocolate en el frigorifico, que es donde mejor se conserva, cuando lo sacas muy a menudo se acaba estropeando.
Vamos a centrarnos por un momento, por mucho que mireis solo una se lo llevara, asin que sintiendolo mucho la mayoría volvereis solas a casa, eso si, borrachas o empuntadas, cansadas de bailar, con los ojos rojos por el humo de tanto fumar para calmar los nervios, con el frío de la noche metido en los huesos y (porque no decirlo) mojadas....¡si que pasa, mojadas! estamos en invierno, llueve y afrontemoslo el paraguas no es mono pa salir de marcha asi que ¡os jodeis y os mojais!
Claro que siempre hay ecepciones en todas las especies, si amigos, afrontemoslo, existen las mujeres inteligentes, son como las bellezas que salen en television y con las que nos deleitan cuando quieren que piquemos en algo, el resto del tiempo estan metidas en una caja o escondidas en algun cuarto oscuro, pero haberlas hay, palabrita.
Estas maravillas de la naturaleza se dejan los ojos como la que mas, pero sin embargo escogen una compañia mas "de llevar por casa", con lo que:
-Si estan borrachas o empuntadas encuentran alguien que las lleve a casa.
-Si Estan cansadas de bailar consiguen un masaje en los pies (y quien sabe que mas).
-Si tienen los ojos enrojecidos un caballero apagara la luz para que no le moleste.
-Si tienen el frio metido en los huesos un servicial aconpañante les calentara los huesos y lo que haga falta.
-Si estan mojadas pues ni decir tiene que las secara con dulce ternura o al menos le dejaran la mayor parte del paraguas.
En definitiva y para las que no lo hayan pillado todavia, los de "andar por casa" no tendremos chocolate en el estomago, pero nos sobra paciencia, alegria, ternura, caballerosidad y ¡¡¡GANAS DE SEXO!!!
PD: Tambien tenemos chocolate en el frigorifico, que es donde mejor se conserva, cuando lo sacas muy a menudo se acaba estropeando.
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